Yokas kleiner blog

 

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mit den Worten der Ärzte....

Mach Die Augen Zu (Die Ärzte)

Mach Die Augen Zu Und Küß Mich,
und Dann Sag, Daß Du Mich Liebst.
ich Weiß Genau, Es Ist Nicht Wahr, Doch Ich Spüre Keinen Unterschied,
wenn Du Dich Mir Hingibst.

mach Die Augen Zu Und Küß Mich.
mach Mir Ruhig Etwas Vor.
ich Vergesse Was Passiert Ist, Und Ich Hoffe Und Ich Träume,
ich Hätt' Dich Noch Nicht Verloren.

es Ist Mir Total Egal,
ob Du Wirklich Etwas Fühlst:
tu Was Du Willst!

mach Die Augen Zu Und Küß Mich,
ist Es Auch Das Letzte Mal.
laß Uns Den Moment Des Abschieds, Noch Verzögern.
laß Mich Jetzt Noch Nicht Allein Mit Meiner Qual.

mach Die Augen Zu Und Küß Mich.
mach Mir Ruhig Etwas Vor.
wenn Du Willst, Kannst Du Dann Gehen, Aber Denk Dran,
ohne Dich, Ohne Dich Bin Ich Verloren.

es Ist Mir Absolut Egal,
ob Du Nur Noch Mit Mir Spielst:
tu Was Du Willst!

mach Die Augen Zu,
mach Die Augen Zu,
mach Die Augen Zu Und Küß Mich.
16.12.07 23:05


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Alle sagen....

... das es irgendwann aufhört, dass die Zeit alle Wunden heilt, dass es wieder besser wird... Aber kann es wirklich besser werden? Will ich denn das es besser wird? Heißt es nicht, dass auch meine Gefühle aufhören müssen? Das ich Sie nicht mehr lieben darf, damit es aufhört...? Kann ich das? Will ich das? Ich weiß es nicht.... Ein Teil in mir sagt, dass die Anderen recht haben, das es aufhören wird, dass meine Gefühle weggehen werde, dass es besser wird...Ein anderer Teil in mir schreit laut auf und ruft "NEIN, ich will das nicht!!". Will nicht, dass die Gefühle aufhören, dass ich Sie nicht mehr liebe...Sie ist die erste Person gewesen die ich SO geliebt habe, Sie ist die erste gewesen die MICH so geliebt hat...Was ist nur passiert, das es aufgehört hat...Hab ich mich verändert? Bin ich langweilig geworden? hab ich Ihr nicht genug Liebe gegeben? Oder zu viel?? Ich weiß es nicht... und auch Sie wird mir diese Frage nie beantworten können....Ein Teil in mir weiß, dass wir nie wieder zusammen kommen werden und doch gibt es da einen Teil der es sich erhofft...Der sich diese utopische Hoffnung beibehält, dass es vielleicht irgendwann wieder etwas werden könnte....Wir haben doch so gut zusammen gepasst, hatten die gleichen Vorstellungen vom Leben, haben uns gegenseitig ergänzt...Ich war noch nie so glücklich bei einem Menschen wie in Ihren Armen...Sie hat mir Geborgenheit gegeben, hat mich so genommen wie ich bin, hat mir Halt gegeben...Ich will Sie nicht loslassen, doch ich weiß, dass es der einzige Weg ist, der einzige Weg um Sie nicht völlig zu verlieren...Mein größter Wunsch ist es, Sie irgendwann wieder zu haben, doch ich denke, das wird nie passieren....Somit muss ich wohl Abschied nehmen....auch wenn ich sie liebe...oder gerade weil ich sie liebe...
Ich vermisse Dich....
16.12.07 23:26


War doch ich es....

die Schuld an unserer Trennung ist? War ich zu langweilig? Zu nervig? Hab ich zu viel geklammert? Oder hat sie einfach nur gemerkt das ich doch der schlechte mensch bin, der ich bin?
Es kann so vieles sein...Und nun is sie viel glücklicher ohne mich...Is ja auch alles einfacher wenn da nich so ein komisches "ding" an einem hängt...eigentlich will ich nicht in selbstzweifel oder -mitleid versinken...aber es wird echt schwer für mich...Erst sagt sie, sie hat mich noch lieb, will mich als freund nicht verlieren und nun würdigt sie mich nichtmal mehr eines blickes...bin ich denn wirklich so scheiße? nerve ich wirklich so sehr? Es ist halt nicht so einfach, einfach so aus dem nichts, nix mehr mit dem menschen zu tun zu haben mit dem man knapp 2 1/2 Jahre alles geteilt hat...es tut so verdammt weh zu sehen das sie ohne mich glücklicher ist....obwohl ich es ihr wünsche das sie glücklich wird bzw. ist...doch mich trifft es...ich habe das gefühl nie wieder so eine frau zu treffen..eine Frau die mich so liebt wie ich bin, die mir liebe gibt, die da ist und für die ich da sein kann...sie hat alles was ich mir von einer freundin erträumt hab...es war damals echt als sei ein traum wahr geworden als wir zusammen gekommen sind... ich war so glücklich...aber da hätte es mir auffallen müssen das es nicht für immer sein kann...weil es mich glücklich gemacht hat...weil es einfach so toll war...Es musste ja so kommen...vielleicht ist es doch besser wenn ich allein bleibe...so kann mir niemand weh tun...is zwar die einfach und feige art aber vielleicht die einizge die ich ertrage...
ich fühl mich verdammt allein...
20.12.07 22:38


Für Dich...


Für Dich.... - MyVideo

Es tut mir leid, was ich wegen den Geschenken gesagt habe... Ich find sie klasse! Sie zeigen mir das Du mich wirklich kennst...
28.12.07 01:26


Ich weiß nicht ob ich es schaffe...

...diesen Schmerz länger zu ertragen.... Er zerfrisst mich innerlich, macht mich krank...ich kann nicht länger so tun als sei gar nichts, als könnte ich das ganze rational ertragen...ich kann es nicht, ich kann es seinfach nicht!! Mit ihr ist ein Teil meines Herzens, ein Teil meines Lebens gegangen...Kein Mensch hat mich mich je so berührt, hat mich je so glücklich gemacht...alles davor war nichts im vergleich dazu was wir zwei hatten...was ich für sie noch immer empfinde...ich habe diese Gefühle, sie werden nicht weggehen, auch wenn alle sagen, dass die zeit wunden heilt, doch diese Wunde ist zu groß...diese wird nicht heilen...Es war alles so schön...Wie wir zusammen gekommen sind, wie es sich weiter entwickelt hat... ich habe mich noch nie so geborgen gefühlt, so sicher, so glücklich...sie war mein licht, mein leben und nun ist Sie weg...Ich ertrage es nicht länger...Wir haben doch so super zusammen gepasst! Ich hätte mit ihr den rest meines Lebens verbringen können...Ihr Blick, wenn sie mich ansieht, Ihre Augen dabei, Ihre Art wie sie mich anlächelt, all das waren Dinge die mich so glücklich gemacht haben, die ich so an Ihr liebe! Und nun soll das alles vorbei sein?! Ich kann das nicht glauben...Ich will es nicht glauben! Noch schafft mein Kopf es das ganze rational zu sehen...Doch mein Körper zerbricht nach und nach daran...Ich weiß nicht wie lange ich es noch aushalte, wie lange ich die Verzweiflung noch zurückhalten kann...Wenn die Gefühle durchbrechen, dann werde ich an Ihnen sterben...ob nun körperlich oder geistig, das wird man sehen, doch auch nur eins von beidem wäre mein untergang...Doch Ich habe nicht die Kraft das auszuhalten...Der einzige Halt den ich hatte ist weg...Es war alles so schön...Sie war und ist die Frau meines lebens...ich kann nichts dafür, es ist einfach so! Eine Frau wie Sie, genau das wollte ich, genau das will ich! Aber es ist, wie es sein musste... Eine Frau wie sie will mich nicht...Für eine gewisse zeit war ich gut genug, doch irgendwann war ich wohl verbraucht...war ich wohl zu langweilig...War der Kick wohl vorbei...Ich weiß nicht wie lange ich es noch aushalte...Man soll sich zwar nie von anderen menschen abhängig machen, aber wenn man jemanden von ganzem herzen liebt, dann passiert das ganz automatisch...Ich kann nicht mehr...
29.12.07 01:47





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